A cantora Taylor Swift é vista no Via Carota NYC, arrasando com um vestido floral e exibindo suas pernas e decote sensuais.
Instagram: https://www.instagram.com/taylorswift
#TheFappening
Vazamentos de Celebridades Nuas!
Linda mulher sexy e ela cheira maravilhosamente como um campo de flores silvestres (Eu a senti uma vez em um abraço em Las Vegas)
Peter está falando sobre sua página no Grindr. Onde ele exibe seu anel bem gasto com uma flor encaixada nele. Ele não suporta esse magrelo idiota. Principalmente porque mais caras se masturbam olhando para ela do que para o anel florido do Peter ou o anel de Petterdobson no Grindr. Boa diversão.
Então?
A garota cresceu bem!
Não há absolutamente nenhuma maneira de que o ânus dela não tenha exatamente o sabor de algodão doce. Simplesmente não é possível.
O rabo dela cheira como o pênis do Kelce, ele a penetra sem preservativo todas as noites. Mas se esse é o gosto que você gosta, acho que é o Mês do Orgulho.
Posso cheirar seu hálito para fazer uma avaliação adequada?
VOCÊ FILHO DA PUTA. NÃO ROUBE MEU NOME PORRA.
Espere. É o seu hálito que cheira a “pênis do Kelce”? Faz sentido.
Mulheres que pensam por si mesmas me aterrorizam.
Mulheres independentes e ricas me aterrorizam.
Mulheres bonitas e talentosas me aterrorizam.
Ninguém me assusta mais do que Taylor Swift.
Uma deusa absoluta aqui na Terra. Eu não seria digno de limpar a bunda dela, por mais emocionante que fosse essa honra para mim.
Sou queer como uma nota de $3,12 e até eu tenho que admitir que esta mulher é sexo encarnado.
As pernas dela são simplesmente espetaculares. Só elas lhe dão um status de 10/10.
Entre sua fama, sua beleza e sua riqueza, Taylor Swift é a mulher mais desejável existente.
Sou queer, mas consideraria fazer uma exceção para a Miss Swift. Se a Fêmea Alfa não consegue me consertar, ninguém consegue.
Uma mulher excepcionalmente talentosa.
parece grávida para mim
Se for o caso, o bebê mais sortudo da história está a caminho!
Perfeição.
Eu NÃO curto skat, de jeito nenhum. Dito isso, eu deixaria a Taylor Swift cagar na minha boca.
Vocês são estranhos. Só quero lamber a Taylor até deixá-la limpa depois de um de seus concertos de três horas.
Vocês são fracos. Eu esfaquearia minha mãe na garganta com uma caneta esferográfica por uma chance de cheirar a calcinha dela.
Posso jogar este jogo…
Se Taylor estivesse mijando no meu rosto, eu colocaria a maior parte na minha boca ao abri-la para agradecê-la graciosamente.
Os apoiadores de Trump sentem a necessidade de menosprezar ela a cada oportunidade, mas na realidade a maioria deles são virgens (a menos que sejam estupradores) e cortariam um maldito dedo para tocar uma mulher tão atraente quanto Taylor Swift.
Que vadia de merda.
Você soou sincero (e muito mais heterossexual) acima quando disse “Uma deusa absoluta aqui na Terra. Eu não seria digno de limpar a bunda dela, por mais emocionante que fosse essa honra para mim.”
Se ajeite, cara.
Vou dizer isto. Se eu acordasse amanhã com uma língua de onze polegadas, a primeira coisa que eu gostaria de fazer com ela seria enfiar cada centímetro dela no traseiro de Taylor Swift (de preferência depois que ela sair para correr).
Existem três tipos de homens. Aqueles que reconhecem a perfeição de Taylor Swift, os caras gays e os caras cegos.
Quente!