Assista ao videoclipe “Não Me Chame de Anjo” de Miley Cyrus, onde você pode ver a Estrela do Fappening e cantora sem sutiã, mostrando seus mamilos duros em alguns momentos sensuais com outras garotas quentes, Ariana Grande e Lana Del Rey (2019).
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Já faz pornô, pelo amor de Deus Miley, estamos todos esperando.
3 crackers, ninguém vai te chamar de anjo kkk
Você claramente não é branco, idiota, e se alguma vez houve uma raça que os anjos representassem, seria a branca, seu perdedor amargurado. Qual é o problema? Está bravo porque não conseguiu pegar um táxi ou foi justificado em ser perfilado hoje? De qualquer forma, você ainda está perdendo. Aqui e na vida.
Droga, filho, quem te machucou?
Lol Qual delas não é branca? Presumo que você seja um daqueles idiotas que acham que Ariana é mexicana ou algo assim? Ela é 100% italiana, não há nada remotamente não branco nela. Ela apenas bronzeia a pele cerca de 5 tons mais escura porque deseja desesperadamente ser negra.
Não se preocupe, você NUNCA será chamado, ou sequer mencionado na mesma frase que um anjo.
Você deveria olhar a minha lista, James. Espero que isso te inspire...
Vejo que você apropriou meu nome 'Spankmaster'. Imagino que você está aqui procurando por pau de trans. Você pode ter sorte. Suspeito que Crapper seja um viado.
Na verdade, estou aqui para adicionar humor à sua vida triste. Infelizmente, estou empurrando merda morro acima, pois você já está fodido além de qualquer reconhecimento. Dê uma masturbada por não conseguir foder seu próprio rabo e depois aproveite um cigarro. Talvez você se sinta melhor...
Mas você acabou de fazer
Ela realmente é um pedaço de merda desagradável.
E por que diabos alguém chamaria ela de anjo? Parece uma música sobre o maior não-problema da história da humanidade. Como se Peter Dinklage lançasse um single chamado Não Me Chame Jogador da NBA.
Você está dizendo que Peter Dinklage não pode interpretar um jogador da NBA? Tanta parcialidade.
Odeio a vadia, mas a fodia até ela perder a cabeça.
Caramba, ela parece tão horrível e estúpida.
Sim Miley, certamente não vou te chamar de anjo. Na verdade, aqui está uma lista de coisas que eu definitivamente vou te chamar, como convém a alguém da sua estatura:
A) Lixeira de retardados.
B) O buraco de Billy Ray na cerca da vida.
C) Prostituta de crack em seus últimos dias.
D) Montão gigante de merda com um pouco de vida.
E) Vagabunda de sarjeta dando para bêbados velhos por cigarros daqui a 6 meses.
F) Justin Bieber após a mudança de sexo (este é debatível... ou é intercambiável?)
G) Fraud Spankmaster depois de lamber o vaso sanitário da mãe, bolsa de colostomia e roupa íntima usada, enquanto é f***** pelo namorado Leroy na segurança do porão.
H) A cadela do Mickey Mouse (caso ela queira sua antiga carreira de volta)
E assim por diante. Para quem quiser adicionar à lista, fique à vontade.
Estou apenas relatando a verdade...
TLDR
Vejo que sua sede por pau trans está dominando sua vida, 'Spankmaster'. Aposto que você daria umas palmadas nisso se tivesse pau.
Pelo menos eu não transo com gorilas como você. Ah, espera, desculpa, não quis ofender sua esposa...
Gorilas foram vistos 'apressadamente' saindo do bairro Spankmaster quando ouviram que Spankmaster estava se mudando para lá (bananas na mala). Os cães locais agora parecem nervosos e assediados. Exceto 'Bruno' (Setter Vermelho), que parece sexualmente satisfeito.
Ok, vamos esclarecer esta situação nos seguintes pontos:
1. A única razão pela qual os gorilas foram vistos ‘apressadamente’ saindo do meu bairro é porque eles tinham que voltar para o zoológico depois de atender sua esposa. Todos fugiram em pânico ao perceber que a vida atrás das grades era muito mais tolerável do que transar com algo de natureza assustadoramente pré-histórica. E por favor, não negue que você mora no mesmo bairro que eu; seus gritos de agonia são lendários.
2. As bananas na mala eram dildos para acalmar ainda mais sua esposa. Lembre-se, fomos gentis o suficiente para deixar você comê-los depois.
3. Os cães locais agora parecem nervosos e assediados apenas por causa de todos os corpos mortos no seu quintal que eles tiveram que trabalhar horas extras para encontrar. Novamente, sua esposa tem muito a responder; nem todos sobrevivem à experiência.
E 4. ‘Bruno’ (Setter Vermelho) parece sexualmente satisfeito apenas porque sua esposa tem um fraquinho por coisas ruivas. Isso também explica por que você se esfrega com uma combinação de verniz para móveis de jarrah e Pine-ola, só para te dar um pouco de lubrificante para não perder nenhuma ação.
Então é isso, idiota. Não conte uma história a menos que dê todos os fatos.
Assim fala o Spankmaster...
Eu me pergunto se a Miley conseguiu algo da Lana ou da Ariana?
Cale a boca, seu filho da puta. Miley é uma deusa branca, sexy e quente com um umbigo profundo... adore-a e coma a merda dela, seu idiota
A boca dela é ofensiva.
Definitivamente não vou te chamar de prostitutas, anjo... que tal demônios satânicos?
Quero lamber seus abdominais e suas axilas e depois fazer sexo oral anal nela.
Miley Cyrus "hot"??? Deveria haver uma lei contra usar as palavras "Miley Cyrus" e "hot" na mesma frase sem um "não" entre elas.
Esta mulher é nojenta.
Por que ela insiste em ser tão desagradável?
Porra, sim. Miley, faz pornô! Mal posso esperar para ver aquela buceta escancarada! Porra, sim!!
Quem está chamando Miley Cyrus de "anjo"?
Jesus Cristo... Ela parece uma mistura entre Olive Oil (alguém lembra do Popeye - Robin Williams) e uma prostituta viciada em crack e super sexualizada, e NADA disso a faz parecer bem. Esse personagem de gângster do gueto Oreo que ela está se tornando torna difícil até mesmo olhar para ela, mas infelizmente mostra a todos de joelhos que ela teve que ir. Outro triste exemplo do que acontece quando alguém fica famoso demais muito rápido, ainda muito jovem, para perceber que Hollywood consumiu sua infância enquanto todos ganhavam uma fortuna e agora ninguém quer ter nada a ver com ela porque ela se tornou uma prostituta auto-depreciativa que precisa constantemente ultrapassar O LIMITE só para fazer as pessoas reconhecerem que ela ainda existe para o público... então acho que agora é hora dela fazer pornô... Billy Rae deve estar muito orgulhoso...
Eu bati naquela doce bunda tantas vezes e toda vez ela chora e diz não papai, não mais, é muito grande.
Ora, ora, Billy Ray. Nem você deveria rebaixar tanto seus padrões para transar com essa coisa. Volte para suas ovelhas; pelo menos com elas, você sabe onde está... ou de joelhos...
Prostituta? Sim. Vadia? Claro. Viciada em maconha? Você sabe. Caça-atenção? Você sabe que é. Mas Anjo??? Acho que ninguém a chamou assim desde que ela virou uma baita vadia.
Não se pode culpar a Miley. O que uma garota comum presa entre duas deusas vai fazer? Claro, superá-las nos mamilos. Lizzy sem mamilos era presa fácil com seus seios estilo Barbie. Ariana é conhecida por exibir uns peitinhos fumegantes. Então Miley exigiu ser filmada em um frigorífico onde seus mamilos sem graça ficaram em plena atenção. Então Jennifer Aniston invadiu. Seus mamilos de titânio derrubaram os dentes de Miley como uma bola de demolição. Foda-se todos vocês, disse Naomi Watts enquanto seus mamilos pregavam Aniston na parede. N.I.P.